第763期电子报

追求双赢的智慧

黄同庆庆声若响：

你是否也曾在公司开会时，为了抢资源、争主导，和其他部门针锋相对？是否也曾在家庭讨论中，为了谁该洗碗，据理力争？甚至觉得一旦退让，就等于输掉了未来的主导权？最近在社交媒体上，我看到两派人马争论不休，有人斩钉截铁地说：「退这一步，将万劫不复！」这种说法常让我心生疑问——真的退无可退了吗？你真的退过吗？真没有其他选择？真没有可能双赢的可能？真只能如此对立？

朋友最近也跟我分享，他和新婚伴侣为了相处方式争吵不断。他说：「现在不能让，否则未来相处的模式就定型了。」我一听，便和他分享我在社群看到的那场激辩，并问他：「你真的觉得，生活中的每一次退让都会造成永久性的损害吗？」或许，幸福的生活不是靠谁掌握主导权，而是来自彼此的退让与理解；能否有一种方式，能让双方都感受「我赢了」？

在职场、家庭，甚至社区互动中，我发现人们常常掉入一种潜意识的陷阱：非黑即白、你输我赢，这种二元思维，往往来自我们成长过程中的比较文化：从小比成绩、比排名、比升学，让我们误以为「不赢就是输」、「不争就是让」，久而久之，把退让当成失败，把协调看成懦弱。

我们总以为人生是非赢即输，但其实现实远比想像中更有层次。你输我赢、你赢我输、你输我输、你赢我赢，甚至没输没赢，各自得利、互不侵犯。就像职场中的合作，也绝非一场零和游戏，而是可以共创价值、放大格局的正和挑战。

有时候，没有立刻出手，不代表退缩；选择沉默观察、蓄势待发，反而更见气度，所谓「养兵千日，用于一时」，懂得谋定后动，才是高段位的做法，沉默不是逃避，而是观察的智慧；不争，是为了走得更稳、更远。

那么，什么时候该主动出击，寻求双赢？我认为，当双方利益有交集，且合作比竞争更能创造长期效益时，就是追求双赢的最佳时机。例如：联手开发新市场、跨部门改善流程、异业合作开发产品，或就像那对新婚夫妻——如果能整合优势、互补短长，1+1 就能远远大于2。

但也不是每种情境都适合谈双赢，若彼此立场南辕北辙、资源无法共享，甚至牵涉原则底线，那就不能为了假象的和谐，强求合作。该设界线就设界线，该说「不」的时候，也要果敢坚定。

我问那位新婚朋友：「你觉得对方的作法真的触碰到你的底线了吗？你们的立场真的无法协调吗？」答案当然不是，如果连谁洗碗、谁做饭都能踩到底线，那么日子也未免太难过了。

这让我回想起自己当年在职场上的一段学习曲线，原来人与人的冲突不只发生在生活，也在专业之中重复上演。那时与另一部门的明星同事 Linda 合作一个重要专案。我当时自认实力不凡，双方对细节意见不合时，我总觉得一让步就是低头，就是输，于是僵持不下，回家后，我把过程向刚新婚的太太倾诉，她听完淡淡说了一句：「你们目标是一样的，只是方法不同，你是不是太急着证明自己，而忽略了她的价值？」

这句话像一束光，照亮我内心的盲点，隔天我调整态度，主动表达对 Linda 的肯定，也坦白自己的思考盲点，意外的是，她表达对我观点的欣赏，还主动提出整合方案，我们最终携手完成那个大专案，不只获得主管与客户的高度认可，成果也超出预期。我和 Linda 从此建立深厚情谊，至今二十多年还保持交流。

这段经历让我深刻体会：这段经历让我深刻体会：真正的高手，不是抢话语权，而是懂得让别人发光。真正的赢家，不是争一时高下，而是创造彼此成长。

在这些经历中，我逐渐摸索出五个实践双赢的原则，也分享给你：
1.有分歧时，先倾听再出招：真诚理解，远胜急于反驳。

2.反驳前，厘清真正目标：是为了逞口舌之快，还是要共创成果？懂退让，才有更大空间。

3.争论超过五分钟，就该反思：或许我们都卡在盲点，不妨退半步，先去看见彼此的优点。

4.先看见对方的光，再释出善意：合作从欣赏开始，态度决定路的长短。

5.找一个能理性陪伴、让你沉淀情绪的人：我太太就是我的那面镜子，提醒我在冲动中保留思辨的空间。

我跟年轻朋友说，你最好的机会就是让你的妻子成为你真正共赢的伙伴，他一定有值得欣赏的优点，你们才会结为夫妻，所以想清楚在这段关系中，你真正要追求的目标应该是什么？

当然，并非每份善意都能即刻换来回应，如果你已诚意满满，对方仍拒绝合作、甚至背信违义，那么设立底线就是保护自己最基本的智慧，「以牙还牙」策略（Tit for Tat），虽非首选，却是守住信任规则的最后防线。

在职场中，真正的胜利，不是踩着别人往上爬，而是与对手携手完成自己单独无法达成的成就。在生活中，真正的赢家，不是让他人都配合你，而是双方都感受到被尊重被在乎。双赢，不只是手段，更是一种格局；不只是策略，更是一种智慧。

走一条共赢的路，当我们愿意在意他人的好处，也就为自己铺好了通往成熟的道路，这世界从来不缺争赢输的人，但能创造共赢的人，才真正改变世界。

（作者: 黄同庆，建元顾问/管理高尔夫训练中心专任讲师）

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