第769期电子报【人际沟通】

【人际沟通】「不然勒」~被误解的善意与无法靠近的人

黄同庆庆声若响：

当提醒成了指责，当误解成了距离，我们该如何相处？

我们都曾遇过这样的情况--你原以为是一次善意的提醒，对方却像是遭遇到攻击而反弹；你以理解靠近，他却以筑墙防卫，这不是谁的错，而是一种人际关系中常见又无奈的风景，我那位从未见面的网友「小明」的故事，也许比我们想像的还熟悉。

一句「不然勒」背后的情绪投射
那天，小明到商店结帐，店员问：「请问要用会员储值付款吗？」
小明脱口回了一句：「不然勒？」语气中好像夹杂着些许不耐与反问。
店员没有争辩，只是默默翻了个白眼。

小明愤愤不平地在网路发文抱怨：
「我都储值了还问要不要用？那我储值干嘛？店员还翻白眼，服务态度有够差。」

朋友们在留言中试图安抚与说明：
「也许有人是帮别人买东西，不一定会用自己的储值金。」
「你那句『不然勒』听起来有点像呛声，店员可能觉得被顶撞了。」
「确认付款方式是店员SOP，应该不是针对你。」

我观察这些回应本是好意，却让小明更火大，他回呛：「你们也在欺负我？明明是店员的问题，怎么现在大家都在骂我？我说『不然勒』是呛声？你们也太过度解读了吧！」

当善意被视为敌意
我观察小明在社交媒体的发文，这并不是他第一次为日常琐事而爆发情绪，但这次朋友们明显感受到：他不只是误解了他人，而是开始拒绝任何不同的观点。

他不再只是敏感，而是只容许一种声音-自己的声音。
他不是不能被提醒，而是无法接受「不是每个人都站在他这边」的事实。

心理学称之为「认知封闭」-当人长期把自己放在「受害者」的位置上，就容易对他人意见产生过度防卫的反应；当「被理解」变成一种绝对需求，便会对任何提醒都感到威胁。

这样的状态，其实我们每个人都可能在低潮、压力、疲惫的时刻短暂经历。不是小明特别糟糕，而是他让这样的状态变成了一种习惯性的防卫。

我选择离开，而不是争辩
我本来也曾思考，要不要多花点心力试着理解小明，毕竟，一句「不然勒」或许只是他的防卫反射，一场误解也可能是他压力下的情绪出口。

但那一刻，我意识到：这段关系对我来说，不值得再继续投入力气，不是因为我对他失望，而是我更想善待自己的情绪能量。

于是，我默默地把他从好友名单中移除，不是报复，不是冷漠，而是选择尊重-尊重他有他的坚持，也尊重我不需要承担别人的情绪投射。

毕竟，成熟的理解不等于无限容忍，理解他人，不代表一定要靠近；划清界线，也可以是一种善意的终点。

小明或许仍在他的情绪世界中寻找出口，而我选择从自己的位置出发，安静地离开。
成熟，有时不是多说一句话，而是懂得何时不再说了。

我们可以怎么练习对待不同观点？
在情绪来袭时，以下几种沟通方式，或许能帮助我们留住关系里的缓冲空间：

1.先听完再回应：「你这样说让我有些不舒服，但我想听听你为什么这样想的。」

2.表达立场但保留空间：「我原本不是这样想的，但你这么说好像也有道理。」

3.允许差异的存在：「我们看法不一样，但谢谢你愿意跟我分享。」

这些话，不代表退让，而是表示成熟地面对差异，也为理解铺出一条路。
所以若小明是我目前无法割舍的亲友，那我会去找小明并跟他说：「我感觉到你很气愤，也很在意是否被人理解，我留言真的不是要批评你，只是想从不同的角度提供一些想法，所以如果你愿意，我想多听听你是怎么想的？」

每个人，都可能曾是小明
当我们觉得全世界的人都不懂自己时，或许最该问的不是「你怎么可以这样对我」，而是「我是否关上了理解别人的那扇门？」

思想的僵化，往往不是从大事开始，而是从一句「不然勒」的语气、一种「我就是这样」的固执、一句「你怎么不懂我」的怒气开始。

愿我们在情绪涌现时，不急着反击；
愿我们在说「你怎么可以这样对我」之前，也试着问：「你怎么想的？」

（作者: 黄同庆，建元顾问/管理高尔夫训练中心专任讲师）

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