第620期電子報【衝突管理】

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【衝突管理】為什麼好心提建議，卻被說成在找麻煩？

黃同慶慶聲若響：

「我真的受不了，任務就快出問題了，他還不疾不徐，我好心提建議，他卻認為我在找他麻煩，和他同一部門真是倒楣。」學生跟我訴說和某位同事共事的苦楚時，越說越生氣。

我跟這位同學分享了朋友在《臉書》的一則發文：
坐朋友開的車上高速公路要趕去參加喜宴，他看導航開車卻錯過出口，我就給這位朋友建議如何看導航系統才是正確的，在出口前兩公里導航語音會提醒用路人，否則錯過下去的高速出口，就又要繞一大圈。沒想到我朋友對我的建議一點都不領情，還說我在找麻煩。好心給他建議還被嫌，怎麼會有這樣沒品的人…。我問學生如果這時同車的是你，要怎麼幫忙才較適合？

不管是同部門或同部車，大多時候你只需要做好自己分內的事就夠了，出言建議或指導他人，看似是想幫助對方，但實則有指手劃腳之慮，所以如果真想提出建議，那至少要先想好三件事：
一︑是否需要：
每個人有自己的做事方式，同事的上司都沒要求他了，你真的有需要這時候給出建議嗎？朋友真的看不懂導航系統嗎？既然他已經錯過了出口，還需要你給他如何看導航的建議嗎？切記，在對方沒有需要時提議，往往會是你單方面的自以為是。

二︑適合時機：
現在提建議是適合的時機嗎？開錯路的當下給出建議，那是給人添堵。若是上路時發現駕駛對路況不熟，就詢問駕駛是否需要幫忙，或是等到了目的地駕駛心情平靜再來給建議，及時不如待時，以避免駕駛因此更手忙腳亂。如果連時機都抓不準，那要建議的應該是自己。

三、提議方式：
給駕車朋友建議，讓人聽起來卻像是指責他連導航都不會用的，這種提議其實是站在局外人的角度或居高臨下的批評，當然很容易引起對方的反感。我認為，最好的建議要讓人感覺像是同伴，讓對方感到你對他的理解與支持。

假如以上三點都已經釐清也確定，提出建議時還有三個小技巧提供給你：
一、請問不質問：
將「你為什麼不這樣做？」的質問語句，改成請問式的語句「你覺得這樣做可行嗎？」比較容易讓對方接受。

二、讓其有選擇：
人都喜歡別人關心，但沒有人喜歡被駕馭。既然是建議，那要不要聽是對方的權利，比如那位朋友如果這樣跟駕駛說：「我看你有點累了？要不要先找的地方休息或讓我幫你看導航？」讓他有選擇，尊重對方的決定。

三、提議要具體：
真要讓對方聽得進去並願意做，就要有具體的方案，你會怎麼協助或對方第一步應該要怎麼做，如果只是抽象的指一個方向，細節靠他自己想，那應該是指導教授的工作。

上面寫這麼多，重點是不要輕易給人建議，心理學研究人們為什麼願意主動給他人建議，是因為提建議時，心理會覺得自己擁有權力而感到滿足，如果你真想要提建議時，也應該自問，是為了對方好還是要讓自己感覺良好，反過來我們應該做一個尋求建議或願意接受建議的人，歐巴馬第一次當選美國參議員時，就向參議院三分之一以上的參議員尋求過建議，結果就是讓這些人都很喜歡他，他提的議案抵觸到美國警察的權益，但在競選時還是獲得警察工會的支持，原因是他展現「願意商談與妥協的態度」，美國第一位黑人總統的成功之法值得我們學習。

（作者: 黃同慶，建元顧問/管理高爾夫訓練中心專任講師）

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